接納孩子讀后感（精選21篇）

　　當賞讀完一本名著后，大家心中一定是萌生了不少心得，是時候抽出時間寫寫讀后感了。那么你會寫讀后感嗎？下面是小編為大家整理的接納孩子讀后感，僅供參考，大家一起來看看吧。

　　接納孩子讀后感 篇1

　　在所有寶貝們的身上，有著他們的可愛天真率直，有著情緒的喜怒哀樂。他們每天都給我?guī)�來新的認識，帶來成長，讓我體驗孩子們和自己的各種快樂；悲傷；擔心；困惑。但無論如何他們都是我心中最愛的那群寶貝天使。

　　書本上其中有一段話讓我映像最為深刻，“無論他們的行為在我們看來是多么的荒謬，都是孩子對周圍環(huán)境的一種正常反應。如果想改變孩子的某些異常行為，必須改變他們所處的環(huán)境，只要成年人改變了，孩子也會改變的。”這段話我最為感觸。在沒有讀這本書，沒有進入愛如是學習之前，對于自家的小侄女我一直以為是非常接納的。寶貝她很愛玩鬧，不愛吃飯，還經常咬別人，所有小孩身上出現(xiàn)的問題在她的身上基本都會一一呈現(xiàn)。我曾以為我可以無條件的愛她，可是經過多次的挑戰(zhàn)，卻發(fā)現(xiàn)我接納不了在我看來她不好的習慣。于是在一次冬天，她依舊不吃飯在外面玩時，我沒有像以前那樣順著她不吃就算了，餓了再吃零食。而是強行把哭泣的她關在房間，任由她哭鬧叫喊，中間我有很多次想沖進去停止的沖動，但急于想改變她的不好，而選擇在門外等待她，大概一刻鐘后哭聲停止了。我打開房門時，瞬間眼淚往下流，哭累了的她躺在冰冷的地板上睡著了。那一刻我才意識到自己的行為是多么的愚蠢！是多么的不可以原諒！當我抱起寶貝時，寶貝用非常委屈難過的眼神看著我，雖然有跟寶貝道歉無數(shù)次，但是至今我還是沒辦法原諒我自己。當寶貝緊緊的抱著我時，我下定決心，從今以后不管寶貝她的行為在我看來有多么的荒唐，我都要不顧一切的愛她，接納她的所有。將自己的愛括散到身邊的每一個孩子身上。

　　很顯然在沒有進入愛如是，沒有讀這本書時，我以為事情過了就過了，孩子小不懂得往心里去，現(xiàn)在我才知道，對她內心的傷害有多大。每次想起，我都無比的后悔懊惱。我的本意是愛的，只是不會正確去愛。原來我對她的愛是有選擇性的，不是無條件的接納，我把認為好的.接納，不好的強行去改變，沒有考慮到寶貝的情緒，想法，我的愛也是盲目無取的。

　　現(xiàn)在我想表達最多的就是感恩愛如是！感恩林老師，讓我學習如何正確的愛孩子，接納孩子，愛孩子們。愛寶貝們也不只是表面上的各種滿足，更多的是需要走進寶貝的內心，從內心真正了解寶貝的成長。每次都站在孩子的角度去觀察，理解，并不是只愛她們可愛的好的一面，愛是需要無條件的。

　　每一個寶貝都是天使，來自不同家庭的天使寶貝。他們所呈現(xiàn)出的行為也是各不相同，各有特性。不管我做為老師還是家人，在他們的成長中都扮演著不同重要角色。在愛如是的每一天，寶貝們都會有不同的狀況，有時候讓我和孩童一樣開心，有時候讓我難過，對于個別寶貝的行為我還做不到百分之百的完全接納，但我知道了那都是寶貝們憑著天性出發(fā)的，沒有對與錯。他們都是純潔的，他們通過各種工作，游戲，情緒好壞來發(fā)展生命的智慧。他們沒有惡意，我們要做的是敞開更大的胸懷去接納他們，愛他們。同時也接納自己，改變自己。只有自己的內心改變了，成長了，我才能更加柔軟的去愛；去無條件接納可愛的寶貝們。

　　接納孩子讀后感 篇2

　　去年夏天，孩子看到衣柜上面的一件背帶褲，說自己要穿。那是一件他在前年元旦表演集體跳操時穿的，加棉的牛仔背帶褲。我告訴他，那是冬天穿的，現(xiàn)在是夏天，太熱了，不能穿。又過了幾日，再次看到背帶褲時，孩子又試探的問我，媽媽我想穿那件背帶褲，我再次告訴他，那是冬天的衣服，現(xiàn)在是夏天，穿起來會很熱的。又過了幾日，孩子又提出要穿那件背帶褲，好吧，這回，我終于給自己按了個暫停鍵，我想，孩子一而再，再而三的提出要穿這件被帶褲，是因為他覺得自己穿這件背帶褲很好看。而我一而再，再而三的告訴孩子夏天不能穿冬天的衣服，因為很熱，但其實背后還有很多我的一些虛榮的念頭和我懶惰的執(zhí)行力。如果我的孩子大夏天的穿著冬天的衣服，我的面子往哪里擱啊，別人看到了會說我的孩子好傻，會想這個媽媽是不是腦子有問題，要是答應的話，會不會被別人說自己太放縱孩子，做出這么愚蠢的行為，還有穿一下就要洗，我可不想洗洗洗。

　　我站在自己的世界里，一次次的拒絕了孩子，完全沒有看到孩子的需求，孩子也許只是想要穿著那件自己喜歡的衣服，一種美美的感覺，而我一直告訴孩子會很熱，這只是基于自己過去的人生經驗得出來的結果，孩子沒有這么多經歷，他不能理解夏天穿冬天衣服會很熱的感覺。

　　在按下暫停鍵后，我在想，我為什么不讓孩子去嘗試一下這種熱的感覺，他的這種嘗試不會對任何人，任何環(huán)境產生傷害，我為什么要去阻止孩子，孩子就是在這樣的嘗試，探索，體驗中積累自己的經驗的，我忘記自己教育的初衷了嗎？

　　小巫在她的書《接納孩子》，指出要尊重孩子的選擇，小小孩缺乏經驗，怪點子卻多的很，如果不嘗試下，怎么知道什么行的通，什么行不通呢？如果我們替孩子做出所以的.決定，那么孩子長大后，無法替自己做出負責任的選擇來。當我們不在的時候，他們面臨著各種誘惑，需要做出困難的決定，孩子會感到不知所措，他要么做出錯誤的 選擇，要么任人擺布，因此，要給孩子機會，給他選擇的機會。

　　于是，這一次我選擇尊重孩子的選擇，幫他穿上了加棉背帶褲。就這樣，大熱天的，孩子穿著他喜歡的棉襖背帶褲，晃悠了半天，中間還逛了趟超市，晚上的時候，我問孩子，穿著背帶褲熱不熱，他點點頭，于是幫他脫了褲子。孩子已經從他的體驗中得到了此次經驗，我不需要多余的說教！孩子從自己的選擇體驗中，發(fā)現(xiàn)，原來體驗到的結果和爸媽剛開始提供的意見一樣，那么孩子以后在有些方面也會更加接受父母的建議！

　　《接納孩子》的作者小巫倡導母乳喂養(yǎng)，新浪網首屆“中國榜樣家長”的獲得者。她一直是我的榜樣，在初為人母的時候，是她的書一步步支持我，讓我得以以一種全新的角度看待孩子，認識孩子，發(fā)現(xiàn)孩子。早些年作為育兒專家，她在一些雜志、專欄里，從孩子心理角度答疑父母們在教育孩子過程中遇到的問題，這本書就是搜集了這些疑惑及問題的解答。當你看到這本書的時候，會發(fā)現(xiàn)孩子的任何行為都是正常的，只要你換個角度去解讀孩子的行為，因為孩子的每個行為背后都有特定的需求，尊重孩子的需求，從接納孩子心里的需求開始。

　　孩子如果從父母那里得到100%無條件的接納，就奠定了這一生幸福的基礎。

　　接納孩子讀后感 篇3

　　“孩子的問題，大部分都在大人的身上。大人先整理自己的內在，孩子的問題就解決了一大半�！�

　　“大人的內在世界里，往往是師生或親子關系的根本源頭。如果大人能先回頭整理自己的內心，明了自己情緒的根源，再逐一調整，那么大人與孩子都將獲得令人欣喜的回饋。”

　　一拿到這本書，封底的這兩段話，便直抵我內心深處�！昂⒆拥膯栴}，大部分都在大人的身上。”我深以為然。帶著這句話的指引，我開始翻閱這本書。我努力凝心理解崇建老師書中的“接納”、“超理智”、“感受”、“主文化”、“規(guī)則”、“渴望”等等的關鍵詞，并帶著它們，走進山毛櫸、柚子、松等等孩子的世界，走進梅花、蘭花等母親的內心。讀著他們，我有了一個令我吃驚的發(fā)現(xiàn)：這些故事里的孩子很討厭父母，他們討厭母親嘮叨不歇、討厭母親尖聲厲喝、討厭母親諷刺揶揄。那么母親們，為什么會出現(xiàn)讓孩子如此討厭的嘮叨、指責、呵斥、諷刺、揶揄呢？

　　在我印象深刻的梅花、小竹、昆布等的故事中，母親們與崇建老師的這樣的對話，重復出現(xiàn)：“那我們該怎么做？以前我的父母也是這樣教的�！�

　　有個叫昆布的孩子在一文中這樣寫，“不管在何時何地，我總認為自己是孤單的一個人，沒有足夠了解我的朋友，總是有代溝的父母，以及根本幫不上忙的導師�！薄拔以�試著跟大家溝通，卻發(fā)現(xiàn)不管跟誰都一樣，沒有任何人能理解我說的話，所以我輕易放棄了與他人的溝通。”“我恨透了待在家里或，因為不管在哪邊，對我來說都是酷刑。”我是一名老師，我也是一位母親，同時，我還是母親的女兒，讀著這樣的文字，我的內心五味雜陳。不禁搜尋起，回憶里我與母親的點點滴滴……

　　母親是個可憐的人，8歲被送給現(xiàn)在的外婆家，幫現(xiàn)在的外婆領大了3個孩子——我現(xiàn)在的2個阿姨和一個舅舅。在領養(yǎng)家，母親沒有得到很好的.待遇，養(yǎng)母的責罵、呵斥，充斥著她的整個人生。還在我似懂非懂時，每每母親與我閑聊，都會說起這段可憐與心酸的往事，而我并不很能理解母親內心的感受，聽多了就感覺煩，漸漸地母親就很少和我講了。母親也是個很要強的人，對我們姐弟倆的，最多的便是“要靠自己努力”。父親性格偏內，因此家里家外都是她一手掌控。記憶里的母親，就像崇建老師書中寫的那樣：責罵、呵斥、諷刺、揶揄，強勢不容違抗。而我，也像昆布一樣，深深地厭惡著母親，對母親有一種深深地恐懼與抗拒，甚至還產生過“到底是不是母親親生的？”這樣的傻傻的疑問。直到現(xiàn)在，我有了自己的家庭，有了自己的孩子，對母親的種種在我看來有些不當?shù)难孕�，都有了理解，然而回家見母親，仍是我最掙扎的事情。

　　我的孩子今年4歲，初為人母，一心想教育好自己的孩子。我的心里一直盤旋著一句話“不能做我母親那樣的媽媽”，我曾經渴望母親能溫和、優(yōu)雅，現(xiàn)在想來，正是母親所經歷以及正在經歷的一切，都讓她無法優(yōu)雅。盡管如此，我依然不認同母親的教育方式，并一直認為媽媽樂觀、優(yōu)雅，該是孩子樂意看見的。然而，我在面對孩子無理取鬧，在面對家人對孩子無度溺愛的時候，我總是無法很好地控制自己的情緒。用孩子的話來說：“媽媽最壞！”當孩子用那么一句話來回應我的時候，真如醍醐灌頂，我自以為一直“避免做像母親一樣的媽媽”，在面對問題時，還是不自覺地采取了簡單、粗暴、不優(yōu)雅、不陽光、孩子不喜歡的方式來進行應急處理。自己也在無形中重復著我深深厭惡的、母親曾經教育我的那種方式。我想從“母親厭惡外婆，我厭惡母親”的惡性循環(huán)中掙脫出來，崇建老師的書，無疑是一味心靈的雞湯。

　　“我并未去討好他，因為我想給他的是支持，而非讓他依賴。支持會長出力量，依賴則會讓他站不起來�！� “大人的內在世界里，往往是師生或親子關系的根本源頭。如果大人能先回頭整理自己的內心，明了自己情緒的根源，再逐一調整，那么大人與孩子都將獲得令人欣喜的回饋�！睂ぶ�這句話的軌跡，我想真正走進孩子的內心，讓孩子接納。自己的孩子如是，班里的孩子亦如是。

　　接納孩子讀后感 篇4

　　少年自從升入二年級以來，我這顆浮躁的心似乎也慢慢安靜下來，每晚的家庭讀書會一直在進行著，為了陪少年讀書，我選擇了報考工程師�？纪暝嚭笮那樗坪跻幌伦臃潘上聛�，正好老師推薦《接納力》和《好媽媽勝過好老師》這兩本書，前期《好媽媽勝過好老師》已讀完，在書荒的時候買了《接納力》，讀著讀著便入了迷。

　　讀這本書的過程中，爸爸在陪著少年讀《植物大戰(zhàn)僵尸之博物館卷》，他們讀的哈哈大笑，我反而越讀越在反思自我，往往讀著讀著就超過睡覺的時間，就算躺下來我還在反思自己，反思自己在教育中的問題，嗯，有時候我也覺得我是個好媽媽，因為我懂得反思，懂得認錯，懂得學習。爸爸說我恬不知恥，哈哈哈哈，能奈我何？

　　讀這本書給我印象最深的是“立規(guī)則”。其實“劃界線”和“立規(guī)則”是相輔相成的，劃界限的目的是保證每個人充分擁有自己的領地，“立規(guī)則”是在界限清晰的基礎上，為了保證人在社會中的共同利益而約定事情該怎樣做，或者什么事情不能做。

　　看到這篇文的時候，我和爸爸說，我們倆必須接受批評與自我批評，我們家有“規(guī)則”，但是當孩子“求饒”或“示弱”的時候我們往往會心軟而導致我們自己破壞規(guī)則。犯錯就要付出代價，我們破壞規(guī)則的代價就是再想用規(guī)則制約少年，他還會“求饒”“示弱”等等來達到自己的目的，這樣周而復始，原本訂好的規(guī)則就成了形同虛設，以至于很多規(guī)則成了形同虛設，也失去了開始立規(guī)則的意義。

　　當讀完這篇文章，我和爸爸交流后決定，我們要統(tǒng)一戰(zhàn)線，把立好的.規(guī)則重新拾起來，比如“吃飯時要葷素搭配，不能光吃肉不吃菜”“寫作業(yè)時要認真書寫，不能將就”“周日至周四晚不能看電視”等等規(guī)則，開始少年還是會“求饒”“示弱”，我們堅決不同意，這樣規(guī)則就立了下來。沒有規(guī)矩不成方圓，有了規(guī)則，慢慢就養(yǎng)成了習慣。

　　從立規(guī)則這件事給了我些許啟發(fā)，以后在生活中我們要堅定立場，擺脫孩子的情緒綁架。要控制自己的情緒，不和孩子一般見識，不能被孩子的情緒左右而失去立場。但是在孩子求助時，要輕柔呵護孩子的自尊心。

　　海文穎說過：從接納孩子到接納自己，我終于活出了完整的自己，于是好生命開始走向豐盛……，讓養(yǎng)育孩子的過程同時變成養(yǎng)育自己的過程，活出完整的自己，讓兩代人的生命得以綻放。

　　是啊，孩子的幸福力，是爸爸媽媽的接納力，路漫漫其修遠兮……加油吧爸爸媽媽和我的少年！

　　接納孩子讀后感 篇5

　　一個屢遭劫難、飽經滄桑的民族；一個顛沛流離、很長時間沒有自己國家的民族；一個為人類貢獻了無以計數(shù)杰出人才的民族；一個對世界產生重大影響的民族。馬克思、愛因斯坦、弗洛伊德、洛克菲勒、畢加索、海涅……為什么猶太人中產生了這么多杰出人物呢？

　　專家們一致認為：猶太人對教育的高度重視，是猶太人獲得如此巨大成就的根本原因。重視教育，是猶太民族最為突出的優(yōu)良傳統(tǒng)。猶太人的教育不但使猶太人精明富有，而且還使猶太民族中每一個流落于世界任何一個地方的人，都能如魚得水般地開創(chuàng)他們的事業(yè)。猶太人相信，良好的兒童教育是世界的希望所在，因此他們極為重視孩子的家庭教育。

　　在讀這本書的過程中，給我感受最深的`是猶太人的教育觀。猶太人明白：最初對孩子進行良好的家庭教育是成就天才的前提，一個人的早期教育決定孩子的一生。猶太人的教育特點是全方位地教育孩子，如尊重智慧，猶太人認為學者國王偉大、認為知識勝過財富，智慧勝過知識；突出獨立教育；重視對孩子思維和才能的培養(yǎng)等。猶太人把智慧教育放在首位，以特有的方式努力發(fā)掘孩子的智慧潛能。對孩子進行智慧教育的同時，猶太人還不忘對孩子的性格、美德、創(chuàng)富、社交，以及抗擊苦難與挫折等方面進行教育，全面培養(yǎng)和發(fā)展孩子的綜合素質。在猶太人那里認識到一個真理：要生存只能靠自己！猶太人在孩子很小的時候就給孩子進行獨立性格培養(yǎng)。在猶太法典上說：“５歲的孩子是你的主人；10歲的孩子是你的奴隸；到了15歲，父子平等，就沒有孩子了。”在五旬節(jié)內，年滿13歲的人都要參加隆重的成丁儀式，表示自己是真正的猶太人了，開始承擔宗教義務。

　　此外，猶太人是一個舉世公認酷愛讀書的民族。據聯(lián)合國科教文組織1988念得一次調查證明，在以猶太人為主要人口的以色列，14歲以上的人平均每月讀一本書；在每人平均擁有的圖書館和出版社數(shù)，以及每年每人平均讀書的比例上，高居世界之首，而且每一個村鎮(zhèn)都有布置典雅、藏書甚豐的圖書館和閱覽室。正是由于猶太人酷愛讀書，使這個民族在亡國兩千年以后又能復國，在顛沛流離中孕育出無數(shù)杰出的科學家、思想家、藝術家，使得猶太人不僅在全世界的富豪中名列前茅，而且在歷屆諾貝爾獎得主中占有驚人的比例。

　　猶太人的教育方式是非常獨特的，這使得猶太人創(chuàng)造了世界奇跡，獨具特色的猶太教育，蘊含著足以啟迪全人類的教育智慧。我們通過解讀猶太人的家庭教育，從中發(fā)掘這個偉大民族的內涵，從而獲得啟示。

　　接納孩子讀后感 篇6

　　童年陰影面積究竟多大？答案是潛在的可能性是無窮大，但真正的對我們實際生活中的影響卻沒有那么大，這取決于自己是如何處理那些童年的記憶碎片的，如果記憶碎片與現(xiàn)在的'觀念不符合，我們就會無視它，反之就很重要。

　　童年的記憶碎片就是一個小沙粒，它的價值不在于它本身，而在于它在哪里。如果我們的信念（珍珠）以它為核，那么我們就很難去撼動它，如果它在鞋里，它就讓我們疼痛難忍，如果它在路邊，那不過是風塵滾滾中的滄海一粟罷了。

　　我認為珍愛自己的當下，比收藏那些看似美好（實際不一定）的記憶碎片有意義的多。

　　我認為回避和厭惡某些記憶碎片，其實本質厭惡的是自己當下講故事的基本架構和語氣罷了。

　　接納孩子讀后感 篇7

　　認識自己：人之初性本善的同時，人性本惡也是與生俱來的.。人類不可能消除不良心理情緒，而只能通過鍛煉來提高自己在面對消極情緒時如何做出積極反應。

　　接納自己：認識什么可以改變，什么不能改變，什么很難改變。對于心理疾病無論是藥物療法還是認知療法都無法根治，而大多數(shù)通過認知療法復發(fā)率和副作用都小于藥物療法。

　　認識自己的途徑：性狀是內在基因和外在環(huán)境共同作用的結果。先天的遺傳基因，后天生活環(huán)境、經歷、教育構成現(xiàn)在的自己。

　　接納自己的方法：認識自己了解自己，明白什么可以改變什么不能改變，通過冥想法、漸進放松法、認知療法、曝光問題拒絕反應等方法緩解不良消極心理，同時學會與不可控心理和平共處。

　　接納孩子讀后感 篇8

　　物轉星移，時光飛逝。在人生那匆匆數(shù)十年光陰里，復制成功不易，認識自己最重。

　　在《認識自己，接納自己》中說到：每個人其本身都有自己的所長，也有所短。短跑的高手，不見得就能長跑。馬拉松健將如果參加百米競賽，八成也會不堪一擊。上天把人生得不一樣，就是要你以不一樣的方法去利用自己的長處，而成功的關鍵在于明白自己、認識自己，在合適的時間與地點創(chuàng)造那些屬于自己的成就。

　　時間其實人人都擁有，這便是上天賜予我們每一個人的那份平凡卻又十足珍貴的'禮物，然而每個人擁有的時間卻各不相同，無論它的長短還是價值，其實都掌握在我們自己的手中。時間是公平的，她不知道丟棄了多少人，也不知挽救了多少人，但是能在正確的時間內去做正確之事的人又會有幾個呢？認識自己，就像是剝開石榴之際往外撒落的透明結晶，落在你最不留意的腳邊，被陽光曬得褪色卻始終青澀，重拾起勁，生命卻溫暖如昔。

　　正值青春年少的我們，總是感嘆歲月如歌，人們在不知不覺當中，最為寶貴的時光已經悄無聲息地飄然而去�？偸锹犅劯鞣N名人軼事的成功與傳記，總是羨慕成功人士的光鮮亮麗，卻不知其實我們與他們本擁有同樣的財富�？偸菍ψ约赫f道，下定決心從明天開始要發(fā)憤圖強，卻不知古人云“少壯不努力，老大徒傷悲”便是指責自己日復一日的消磨時光不斷推脫，總給自己去尋找那么不切實際的飄渺幻想，從而釀造的悲劇。人的一生中不可能一帆風順，事事皆如人意，如果不順心的事便用逃避消沉或麻醉自己的方式來逃避現(xiàn)狀，只是適得其反，沉淪消極，這便是不可為之的事。因為任何事物都有其自身客觀事實的存在，需要克服必然需要發(fā)揮我們自己的主觀能動性，尋找矛盾的突出問題，去解決它、去消滅它，遇到問題繞道而行、避而不談，那么只能使問題加重，而問題卻是永遠都存在的。

　　毛主席曾說過，“掃帚不倒，灰塵不會自己跑掉。只有不斷的學習、不斷的探索，揚長避短，才能解決我們在工作及生活的矛盾�！被厥锥�言，聆聽自己內心所想，考量自己能力所及。為自己制定一個目標，為自己爭取一個位置。處變不驚，遇事不怕，給自己一個機會，還別人一個期待，無論高大或弱小，無論貧賤或富貴，人總會找到最為適合的位置與存在，并在合適的時間里，綻放出自己無邊的魅力。

　　接納孩子讀后感 篇9

　　暑假讀了林青賢教師修行系列的《幸福，從接納開始》，初讀發(fā)現(xiàn)文章語言雖樸實無華，但字字珠璣，無不蘊含豐富的人生哲理，猶如一杯清茶，飽滿豐盈，沁人心扉，慢慢品茗，使人心曠神怡，細讀后內心被深深的滋養(yǎng)，仿佛一盞燈，照亮了心房。書中很多觀點一針見血的寫出了教師的心聲，使人眼前一亮，感同身受。

　　愛不增加，止步不前

　　作為老師最大的幸福莫過于看到學生的成長，無論是成績、習慣或是各方面能力，只要稍有進步，都會欣喜若狂，倍受鼓舞。然而在實際的教學中，一部分學生由于各種原因，成績差強人意，老師著急之余總會千方百計地幫學生提高成績，找到自信，但是努力過后，依舊有個別學生的成績止步不前，老師心力交卒，疲憊不堪，百思不得其解——問題到底出自哪里？讀了本書之后終于找到了答案——如果愛沒有增加，事情就不會有任何改變。一個不愛聽課成績不理想的學生，如果被老師讀懂和滋養(yǎng)，他會愛上學習。愛是有重量的，愛是有等級的，愛是有長度的，愛是有方向的，愛是有空間的。如果把愛放在天平上來稱重的話，當愛的一邊增加了，所有你想要的都會傾斜過來，當愛減少了，所有屬于你的都會離開。教育孩子不是工業(yè)生產，而是農業(yè)生產，必須遵循自然規(guī)律，植物不到開花的時候就不會開花，在靜待花開的過程中，教師一定要耐心的給予孩子真誠、無私的愛，因為每一份愛都將成為學生長成參天大樹的天然肥料，無條件的接納每一個學生的不完美，少一些期待，多一些關愛，事情反而會向著陽光明媚的方向發(fā)展。

　　瑕不掩瑜，接納不足

　　日常的教學中總會有一些孩子因為某些方面能力偏弱，從而引起不良地連鎖反應，每當這時老師都會無從下手，找不出對癥下藥的良方，難免困惑和焦慮。讀完本書后心情豁然開朗，仿佛在大海航行中的燈塔，有了努力的方向。這就像一個人很喜歡奧迪車，就會發(fā)現(xiàn)馬路上有很多的奧迪車，越是關注期待的某一方面，就會忽略或是根本看不到其他方面。當一個人開始關注世界的不好，他就看到世界的冷酷，當一個人開始關注的世界的美好，他就看到世界的溫暖。如果老師將注意力放在學生的問題上，看到的自然是他們的不足，關鍵在于老師的側重點在哪里，如果老師關注孩子的不良行為，就會看到一個頑劣的孩子，如果關注的`是孩子的好行為，就會看到一個卓越的孩子。所以作為教師我們一定要隨時調整自我的注意力方向，時時刻刻用一雙發(fā)現(xiàn)美的眼睛，去捕捉學生各方面的閃光點，并及時鼓勵、肯定和贊美，這些鼓勵、肯定和贊美具有強大的力量，如果運用得宜足以幫助孩子改掉惡習，塑造一個人格健全，充滿正能力量的優(yōu)秀人才，那時每一位教師內心的幸福感也會與日俱增。

　　讀了《教師修行之幸福，從接納開始》，猶如結識了一位良師益友，書中的每一句話就像一把凈化心靈的鑰匙，為教師打開了通往幸福和快樂的大門，讓我們一起出發(fā)——幸福從接納開始。

　　接納孩子讀后感 篇10

　　如果一本書可以使當下狀態(tài)的你有所啟發(fā)，那便是讀書真正的意義了。不到3個小時快速讀完，談不上是自己的人生之書，但作為描寫親密關系的文字，的確為我打開了一個新世界。

　　有一句話講：世界上唯一不變的是這個世界永遠在變。是啊，人的本能就是追求變化，注定了要去結識更多的人，去更多的地方，遇到不同的故事。人性如此，親密關系也不是恒久不變的。很多人以為確立一段親密關系就是上了一道保險鎖，其實這才是剛剛開始。讀完此書，倒是讓我改變了一些固有的執(zhí)念，這未免不是一件好事。

　　在開始一段感情之前請先問自己：此時的我是因為需要陪伴，呵護，關心，寄托才和對方在一起嗎？還是已經做好了愛一個人的準備？該怎么形容這種準備呢？像1+1=3，在沒遇到對方之前，是完整的自己，不依附別人來獲得自我認同和自我價值感；在遇到對方后，遵循著部分功能之和大于整體，一起去關注這個世界。

　　談倦怠期：一部分人在分手之前都會經歷一段吵架冷戰(zhàn)反復折騰的過程，抱怨和指責對方不夠愛自己，對方的逃避恰好加重了自己所以為的，進而造成關系的破裂。在自己的感情中遇到波折時，首先要做的就是自省，從自己的角度出發(fā)思考。外在關系的冷漠其實是內心冷漠的外顯形式，當我們因對方的某些行為而感到失望和沮喪時，我們沒有信心為自己爭取幸福了，我們的放棄其實是對自己的一種冷漠，這種冷漠會慢慢滲透出去，造成外在關系的冷漠和距離感，反過來，外在關系的冷漠又在強化內心的冷漠感和無意義感，最終傳染給對方。對于一個人保持永遠不變的關注度是不可能實現(xiàn)的，在進入倦怠期時，先審視自己。

　　談方式：這里借用一個例子，你認為早上吃一個雞蛋對身體好，于是你每天給愛人煮一個雞蛋，要他吃完再上班。愛人本習慣吃雞蛋，但想起你的一番心意，總是接受，但后來終于忍不住了。每個人在遇到對方之前，和對方來自不同的原生家庭，有著各自不同的認識和經歷，造就了不同的'表達方式。建立親密關系的過程中，每個人都渴望被理解，渴望對方所做的恰好是自己所期待的，如果對方達不到要求，便是痛苦失望。其實想想，我們自己都不完全了解自己，何況對方呢？學會溝通，直接表達自己所需要的，不要讓對方去揣測，也不要省去表達自己的想法直接以抱怨和指責取代。

　　談付出：受自己母親對待父親模式的影響，母親總是為父親安排好一起，無私甚至忘掉自己的付出。子女認為只要努力為對方付出就會長久的維持一段關系，甚至害怕沖突，逃避沖突來避免關系的破裂，可沒預想到的是，倆個人的關系卻越走越遠，因為另一方沒有機會去付出過，長久以往他享受著這種付出，自己在這段感情中也得不到滿足感和存在感，最終厭棄這段感情，拋棄了愛人。學會去建立與對方的情感聯(lián)結，而不是妄圖情感綁架或者一味無要求付出，任何偏執(zhí)的行為都會過猶不及。

　　談情緒：希望能看清情緒背后所隱藏的本質，即內心真實的需求。直接表達給對方，而省略掉情緒化的這一步。

　　是否判斷一段關系到了該結束的時候：雙方清醒的認識這段感情存在的問題，并為之已經做了努力，仍然想要分開。

　　等你脫離一段關系后，明白人的一段感情起起伏伏是正常的，學會調整和堅持。最重要的是能通過一段親密關系來成為審視自己的鏡子，發(fā)現(xiàn)自己內心所缺失的部分，從而有所裨益。這樣，便不會重蹈覆轍，也是做到了自我成長。

　　接納孩子讀后感 篇11

　　在經歷過目前人生中內心最絕望最黑暗的日子后，即將迎來三十的我，感謝在這個人生節(jié)點上遇見兩本書:《接納不完美的自己》《王陽明心學》，因為它們把我從內心絕望的谷底拉了上來，讓我能有新的力量繼續(xù)前行，不畏將來。面對未來，我將無畏無懼。

　　它們讓我明白內心安寧的重要性，我也第一次如此深入地探索自己的內心世界。這應當是每一個人要完成自我蛻變的一個過程。

　　而我也相信，一個人的經歷都會成為人生財富，不管是消極還是積極的。對人生大徹大悟地轉變，在沒有一定的人生閱歷與一定年齡，是很難做到的`。而這本書以及陽明心學，對于大多數(shù)二十出頭的年輕人來說應該都是很難明白的。

　　接納孩子讀后感 篇12

　　夏日天空的太陽，炙烤著大地，樹上的“知了”叫個不停，熱得讓人不愿出門。但還是有事干的，這不，我又讀了一文，那便是《接納不完美的自己》。

　　這篇文章是這樣的：從前有一位挑水夫，他有兩個水桶，但其中一個有裂縫，另一個完好無缺。有裂縫的.桶，每次挑水回來，只剩半桶了，破桶因此很難過。兩年后，它終于忍不住，對挑水夫道歉。但挑水夫并沒有責怪破桶，說要它回去時注意一下旁邊的花朵。一路上，破桶看見那些花爭奇斗艷，競相開放，美不勝收。走到盡頭，破桶又傷心了，因為又漏了一半水。但挑夫說：“這條小路只有你破桶那便有花，好桶那一朵花也沒有，因為我在你那邊撒了花種，一路上，你的漏水正好幫了我澆水，所以主人才有好看的花。”

　　讀完這個故事，我覺得：天生我材必有用，每一個人，每一樣物品，都會有它的用處。要平靜地面對不完善、不完美的自己。要學會把自己的缺點改變成為優(yōu)點，讓自己在對己不利的局面中解脫出來。印度曾獲得諾貝爾獎的泰戈爾說過：“世界上什么都不完美，薔薇是有些芒刺的花卉；高高在上的天使，我相信也不是沒有過失�！彼N薇花穗然很美，但有刺是它的一個缺點。高高在上的天使，也不一定沒有錯誤，這在許多神話里，是可以證明的。人有不完美的地方不是壞事，重要的是，把這個不完美的缺點變成優(yōu)點。

　　其實，世界上沒有一個人是完整的。但要把不完整變成完整的，這樣，才是我們要做的。不要抱怨自己的不完美，要善用這個缺點，讓它變成你最大的優(yōu)點。

　　接納孩子讀后感 篇13

　　從拿到這本書到讀完這本書，我的情緒有三次變化。最初的感受是喜悅的、美好的。因為我非常普通，想從這本書中找到自己想要的東西�！敖蛹{自己、超越自己”。可是我讀著讀著，開始有些不滿，甚至厭惡情緒。有個標題是“我們都需要恨”書中有一處說道“大聲說‘我是個瘋子’、‘我恨我女兒’”并且還要反復說。心想這不有病嗎？于是我合起書，不再看它。

　　等閑暇時，睡覺前又隨手翻一翻，不知不覺間，我的觀點在悄悄的發(fā)生著改變。兒時的經歷有時會對我們造成非常持久的影響，這種影響甚至是一輩子。如果我們小時候在某些方面得不到滿足，或是受到了傷害，就有可能形成強烈的偏見。隨著年齡的'增長，這種偏見會在我們的潛意識里越陷越深，越來越嚴重的影響我們的生活。雖然我兒時沒有什么得不到滿足的地方。但我怕兒子、學生會因為我留下不快。我認真的看、仔細的想、回憶。想從書中找到如何避免的方法，撞上了怎么辦。如果我們不能把握真實的自我，就會陷入固定的行為模式中不能自拔。

　　我在尋找著如何才能在年復一年的生活中不重復自己。作者說：承受所有的痛苦，堅持到底，只有這樣才能取得成功。我從不奢侈成功。但我知道重復一件事是很容易的，它讓我簡單、易怒、失去斗志。收起所有想“明天再說吧”的想法，我要試著改變我的生活，肯定會有一段時間不適應，但我要堅持，至少一段時間吧？我要全心全意的投入到生活中去。不考慮是“好人”或是“完整”的人。充實就好。

　　接納孩子讀后感 篇14

　　每個人都期望自己是一個完美的人，一直在不斷地通過努力去完善自己，讓自己變得更加優(yōu)秀，比別人過得更好，可是我們有沒有想過，我們所追求的完美是為了滿足自己的虛榮心，站在別人的身旁我是比他優(yōu)秀的，還是自己真的想讓自己變得完美，不是為了別人，而是為了自己。我們大多數(shù)的人可能是為了與別人相比時，不會與別人差得太多，所以讓自己不斷地變得更優(yōu)秀，而少數(shù)的人是為了追求更完美的自己，不為與別人比較或者是超越，只為了超越自己，為自己而活。雖然都是追求完美，但是它們是有根本的區(qū)別的，那就是是否接納了另一個不完美的自己。

　　《接納另一個不完美的自己》所要告訴我們的就是，我們要接納不完美的自己，為自己而活，而不是為了別人而活。

　　每個人都會存在著許多的不足，我們往往都會去遮掩或者逃避這些不足，不讓別人發(fā)現(xiàn)，我們便學會了偽裝，害怕別人看到自己的不足，盡力的去遮掩不讓別人發(fā)現(xiàn)，因為這是我們不愿意給別人看到，這恰恰也是我們自卑的地方，也是不接納自己的地方。

　　何為接納自己不完美的地方呢？那就是努力地彌補。例如：《奇跡男孩》電影中的奧吉，奧吉天生面部缺陷，去學校的時候，大家都說他是怪物，沒有人與他交朋友，到后面他用行動改變了其他人的看法。我們可以思考一下為什么他能夠用行動去改變他人的看法，因為他學會了接納自己，懂得合作。

　　許多人都會說人生就像一場長跑。但是我們仔細想想長跑這兩個字的含義。其含義其一是長距離的；其二是競爭。對于我們大多數(shù)的人來說，我們一直都在與別人競爭著，從小學到高中競爭著班上的排名，到了萬人過獨木橋的高考，我們競爭著名牌大學的聚會，到了大學競爭著學生會的職位，到了工作競爭著升職的機會，看不慣別人比自己優(yōu)秀，自己便變得優(yōu)秀，想比過他們。說到底，我們競爭的只是自己要比別人好，獲得其別人的贊賞，而不是超越自我。我不是在否認競爭不好，而是我們要想清楚自己競爭的目的是什么？

　　從小學到大學的學習中都有考試，朋友們與我們的排名可能不太一樣，但是我們之所以能成為朋友是因為什么？難道是因為他的成績比我好，我要超過他嗎？其實不是，能成為朋友是因為他有些東西吸引了你，你不會因為他考得比你好，你就不理他，你也不會因為他考差了就洋洋得意，而是安慰他，你看到了他的.努力和優(yōu)秀，你便也向他學習，讓自己努力起來和優(yōu)秀起來，他可能因為你的性格開朗，他便也讓自己不再那么內向，讓自己變得開朗起來。彼此有互相吸引的點才能成為朋友，讓彼此的變得更優(yōu)秀。

　　那我們從這個例子可以看出，雖然我們有競爭的關系，但是我們彼此都變得更加優(yōu)秀，沒有因為競爭破壞了關系。這也可以得出競爭不能一加一大于二，而合作可以一加一大于二。當你要與他人競爭的時候，何不把競爭的人變?yōu)樽约旱呐笥�，讓彼此都變得更加�?yōu)秀，誰成功了便祝賀他好了，何必要為了競爭的輸贏讓自己錯失了一個朋友呢？

　　俗話說人最大的對手是自己，你要競爭的對手是你自己，而不是別人，不是為了獲得別人的贊譽，而是從別人的贊譽中實現(xiàn)自己的價值。跟自己競爭是看你自己的能力、潛能、極限能夠到哪里，那樣你才能夠變的更加地優(yōu)秀，實現(xiàn)自己的價值，超越自我。

　　我們都想成為完美的自己，我們如何才能成為完美的自己，真正地為自己而活，不為他人。

　　首先，我們要學會去接納自己的不足（缺陷、缺點、家庭關系等），能夠坦然地去面對，其次是不再為了別人口中的贊譽來實現(xiàn)自己的價值，而是為了超越自己而競爭，最后是與他人合作，讓彼此變得更加優(yōu)秀。

　　我們都知道最難的一步是接納自己的不足，而自己的不足可能受到了多方面的影響，例如：書上所說的早期記憶、父母的教育等影響。一些影響不是很深，可以通過自己來去克服。例如：你覺得你的爸爸媽媽愛妹妹勝過愛你，你為了吸引爸媽的注意力來愛你，你就變得叛逆，你認為這樣才能吸引到爸媽，并不斷的找到爸媽愛妹妹勝過自己的證據來證明自己說的是有道理的，所以你會覺得缺愛，到后面對愛情便有了控制欲，希望你的女朋友的注意力放在你的身上，而不是其他的事上。那如何去改變呢。

　　你不應該再找一些偏愛妹妹的證據去說服自己，而是應該用心觀察爸爸媽媽愛你表現(xiàn)的證據，只是你為了證明爸爸媽媽愛妹妹，你找了許多爸爸媽媽愛妹妹的證據來說服自己的觀點。我們不愿意接受自己的不足，其實是我們在找證據證明我的這些不足是有原因的，其實我們用心觀察他人對我們的表現(xiàn)，我們便會覺得其實是自己錯怪了他們。

　　我們在接納自己的不足首先要想想這些不足是他人影響導致還是自己的問題，其次是自己學會與自己和解或者是與他人當面地解決，最后就是接納自己的不足。接納不足其實就是自我反省的過程，更重要的是開解自己，不再是因為這些不足耿耿于懷、掩藏起來，而是坦然的面對。影響很深的，可進行心理咨詢和找心理醫(yī)生治療，然后去接納自己。當你開始真正地接納自己時，我們才能更好地與人相處，也能更好的知道自己的人生價值、為自己而活，不為他人而活。

　　人的這一生有很多的競爭，也有很多的合作。在我看來人生的合作多于競爭，與陌生人講話是種合作、與人交朋友是種合作、與人共同完成項目是種合作等。合作能使雙方都變得優(yōu)秀，你也可能因為對方的優(yōu)秀而變得優(yōu)秀，合作產生的效果有很多美好的可能性，然而競爭就不一定有很多美好的可能性，如果你是為了別人的贊譽競爭，那么你成功了你便會覺得開心，因為你在別人的贊譽中找到了那虛無縹緲的自我價值的實現(xiàn)，如果失敗，你可能一蹶不振或者痛恨他人。

　　如果你是為了超越自己競爭，你成功了你便會覺得開心，因為你超越了自己，活出了自己想要的樣子，如果失敗了你也不會氣餒，因為你知道有很多的不足。因此當你要競爭的時候，想清楚你是為什么去競爭，我希望我們都是為了超越自己競爭的。當奧吉接納了自己的不足，與他人交往，改變了他們對自己的看法，當我們接納了自己的不足，與人交往變得更加的坦然和自信。合作能改變的東西有太多了，我們都應該與人多合作。

　　《接納另一個不完美的自己》帶給我的感受和影響不只是上面所寫到的，還有許多的方面，從這本書中感受最深的就是接納自己的不足，通過自己的努力去彌補和克服自己的不足，而不是逃避和掩藏自己的不足，多與他人合作，跟自己競爭。這樣你才是真正的為自己而活、才能實現(xiàn)自己的人生價值、你才能與生活友好地相處。

　　接納孩子讀后感 篇15

　　《接納不完美的自己：《秘密》》這本書給我一印象深刻的啟示：與其做一個好人不如做一個完整的人。做一個好人，只是活出一半真實的自己；而做一個完整的人，則是活出全部真實的自己。

　　榮格曾問，你究竟愿意做一個好人，還是一個完整的人？

　　每個人都是不完美的，每個人身上都有自己不愿意觸碰的一面一一陰暗面，親人朋友不愿意接受，連我們自己也無法面對。于是，我們不惜代價、竭力偽裝成人人喜歡的好人，活得很累。事實上，我們的每個缺點背后都隱藏著優(yōu)點，每個陰暗面都對應著一個生命禮物：好出風頭只是自信過度的表現(xiàn)；邋遢說明你內心自由；膽小能讓你躲過飛來橫禍；潑婦在有些場合是解決問題的最好方式……陰暗面也是生命的一部分，只有真心擁抱它，我們才能活出完整的生命。

　　有人說，這本書應該讀三遍，讀第一遍會認同，讀第二遍會改正，讀第三遍會進化。也有人說，這本書應該買十本，一本留給自己，九本送給朋友。一人看，一人改變；十人看，十人改變。卻是會有如此的情況，下面跟我一起走進這本書的世界吧！

　　這本書告訴我們：心靈的陰影包括了許多層面：膽怯、貪婪、惱怒、自私、懶惰、丑陋、輕浮、脆弱、報復心、控制欲……總之，那些存在于我們身上，而我們又往往極力掩飾和壓抑的特質，全都屬于陰影的范疇。這些特質并不會因為我們的否認而消失，只會在潛意識中隱匿起來，悄悄影響我們對自己的認同感。當我們偶然接觸到自身陰暗面的時候，第一反應往往是想要逃避，想撇清與這些“消極”特質的關系，哪怕花費大量的時間和金錢也在所不惜。然而，恰恰是這些特質最需要我們關注，因為它們可以給我們帶來最寶貴的收獲。如果我們故意忽視“消極”特質的存在，它們就會盡量喚起我們的注意，當我們的注意力稍微松懈的時候，它們就立即從潛意識里重新浮現(xiàn)出來。為了壓抑它們，我們需要付出大量的精力，而這種付出完全沒有意義。

　　詩人羅伯特·布萊（Robert Bly）把陰影形容為“每個人背上負著的隱形包裹”，我們在長大成人的過程中，會把越來越多的東西塞進包裹里。布萊認為，在生命的前幾十年里，我們總是努力想把包裹填滿，而在生命的后幾十年里，又會努力把包裹清空，減輕肩上的負擔。

　　大多數(shù)同學都對自己內心的陰暗面感到恐懼，不愿正面以對，殊不知，只有擁抱心靈的陰影，找回完整的自我，才能獲得真正充實幸福的生活。把“知識”和“經驗”混為一談，或許是信息時代人們最大的誤區(qū)。我們往往覺得自己“知道”某件事情，于是就不愿去切身體驗。對內心陰暗面的探尋，并不是知性的活動，而是用心去體驗、去感覺的過程。許多人參加過心理培訓課程之后，覺得自己已經什么都知道了，但是他們并沒有用心去體驗自我，所以也沒有任何實質性的收獲。要追求光明，就必須體驗陰暗；要追求自由，就必須體驗完整的自我。這樣的體驗過程并不是一蹴而就的，而是長期的、連續(xù)的。

　　不管我們承不承認，既然我們是人，內心就必然有陰影。如果我們自己意識不到的話，不妨問問我們的家人、朋友或是熟人，讓他們把我們自己心中的陰影指我們給看。我們總以為自己可以把陰暗面掩飾得天衣無縫，但是那些被我們刻意壓抑的特質，總能找到機會顯露出來，讓周圍的人們看見。

　　承認和接納完整的自我，意味著平等對待自己的每一項特質，既不刻意彰顯，也不刻意壓抑。單是大聲說出來“我知道我的控制欲很強”并不夠，我們還必須了解控制欲能給我們帶來什么，接受它的饋贈，用包容的眼光來看待它。

　　很多人以為，天賜的.東西必然是完美的。實際情況則截然相反。要達到天人合一的境界，就必須擁有完整的自我，而完整是美與丑、善與惡、積極與消極的調和。只有接納了自己內心的陰影，我們才能得到它的饋贈，這就是榮格所謂“金子總是隱藏在暗處”的含義。

　　我們之所以要接納和包容內心中的陰影，為的是找回完整的自我，結束生活中的痛苦，讓自己不必再欺騙自己，也不必再欺騙整個世界�，F(xiàn)代社會經常會給人一種假象，似乎只有“完美”的人才能得到幸福。許多人在追求完美的過程中損失慘重，卻總是難以如愿。為了裝出一副完美的樣子，我們的身體、精神和心靈都承擔著重壓。我遇到過許多為病痛、失眠、抑郁癥和人際關系問題所困擾的人，這些人從表面上看來都很“完美”——從不對別人發(fā)脾氣，從不做任何自私的舉動，甚至祈禱也是為了別人。其中的一些人患上了癌癥，卻不知道為什么，只能抱怨上天不公。其實，這些人并不是沒有憤怒、私心和欲望，只是這些東西受到的壓抑太嚴重，在他們的潛意識里隱藏得太深，以至于他們自己和別人都無法意識到其存在。他們從小接受的教育要求他們先人后己、無私奉獻，因為“這才是好人應該做的”。結果，在努力做“好人”的同時，他們逐漸喪失了完整的自我。對于這些人來說，最重要的是從這種狀況中解脫出來，重新認清自己。他們需要學會原諒自己，允許自己在適當?shù)臅r候表現(xiàn)出私心和欲望，因為只有這樣，他們才能建立起真正的自尊和自愛。

　　我們每個人都具有積極與消極兩方面的無限潛能，我們必須承認這些潛能的存在。善與惡、好與壞、光明與陰暗、強大與脆弱、誠實與欺瞞——我們的內心是這些矛盾的統(tǒng)一體。如果你覺得自己太過脆弱，那你就需要尋找脆弱的對立面，讓自己變得更有力量；如果你被恐懼困擾，就必須在內心中尋找勇氣；如果你總是受人欺辱，那你就需要在內心中找出發(fā)生這種情況的原因。你必須敞開心扉，承認自己既有優(yōu)點也有缺點，既有光明的一面也有陰暗的一面。只有從容接納黑暗的人，才有資格接納光明。

　　其實真正的自己并沒有這么可怕，只是我們在乎太多外在的東西，所以一直想要逃避真實得自己。接受不完美的自己吧，你會發(fā)現(xiàn)你會過得更加的開心，發(fā)現(xiàn)這世界還有更美好的東西我們不曾注意的！

　　接納孩子讀后感 篇16

　　“一件事沒有絕對的好壞，主要是使用的度”，從最近的拆書工作里體會到的一句話，這本書是《接納不完美的自己》。概括的說，本書的主要內容只掌握一點就夠了：完美的人是不存在的，只有完整的人。這個完整就包括人的陰影面和積極面，一般人只想要承認自己的積極面，壓抑陰暗面，結果限制自己的潛能，無法幸福。

　　看似簡單，可書中大量的案例向我們展示，光要承認接受陰影面這件事，很多人都需要很多年的時間。有時它被壓抑的很深，你幾乎發(fā)覺不到它的存在，但它卻影響你的性格、行為習慣，讓你問題重重。

　　書中介紹了很多方法，最容易采用的是“照鏡子”：看看你身邊的人，哪些人讓你討厭，找到討厭的點和行為，停下來想一想，我是否也有這樣的特質？

　　是否曾經有過類似的行為，或者被責罵然后將這種行為壓制，但它仍然在你內心成為你的陰影面。所以當你再看到它時反應會很強烈，要么遠離、要么極端厭惡卻不知道原因。只有當你平和的對待它時，它對你才會成為過去式，不會繼續(xù)存放在你的內心，時不時的跳出來折磨你。

　　這本書在講“接納”的重要性時，提醒大家要積極的發(fā)現(xiàn)。很多人不能接受自己身上的.特質，這些特質有我們常規(guī)意義上“壞的”，但更多是“好的”，沒想到吧？

　　比如很多人不能接受成功、性感、迷人，這類人人都想要的特質，他們承認這是他們的夢想，卻不認為自己可以擁有他們。

　　發(fā)現(xiàn)并開始接納我們身上的特質，無論它是好是壞，都是我們長成的必經環(huán)節(jié)。特質沒有好壞，它呈現(xiàn)度的控制器在我們手中，你可以調節(jié)它，別讓特質傷害你，要讓它有助于你。

　　接納孩子讀后感 篇17

　　第一次聽說“投影”這種心理現(xiàn)象。它是這樣的。平時我們會不自覺地用潛意識去影響周圍的人，讓他們表現(xiàn)出為我們所壓抑的特質和情感，或是把容易表現(xiàn)出這些特質和情感的人吸引到我們身邊，這就是“投影”的機制。投影是潛意識的一種防御機制，因為某些特質和情感受到了壓抑，無法在我們自己身上自由地表現(xiàn)出來，所以就只能訴諸他人和外物。例如，懷有強烈自卑感的人，往往會覺得周圍的人都很自卑。當然，我們之所以會把消極的特質投影到某些特定的人身上。也是因為這些人本來就比較容易表現(xiàn)出這樣的特質。這樣的人最容易觸發(fā)我們的潛意識，讓我們把自己壓抑的東西投影到他們身上。

　　如果我們承認和接納自己心中的某種消極特質，別人表現(xiàn)出來的這種特質就不會對我們產生影響。只有這樣，我們才能與別人真誠相處。

　　心理學家肯恩.威爾伯在《認識陰影》一書中寫道：“自我層面上的投影現(xiàn)象非常容易辨認。如果我們僅僅是‘感覺’到某個人或某種事物的存在，那么他通常不會帶有我們的投影。如果我們?yōu)槟硞�人或某種事物所‘影響’，那么他很有可能攜帶了我們的投影�！边@句話，很好地區(qū)分了‘感覺’‘投影’的差別。

　　對于自己投影到別處的特質，我們要做的只是承認你身上確實存在這些特質。

　　我們眼中別人的缺點，幾乎都是我們自己內心中缺點的投影。我們對別人評頭論足。我們對別人評頭論足時，其實是在評論我們自己。那些被你壓抑的消極特質和想法，有可能會在你意料不到的時候突然爆發(fā)出來，傷害你周圍的人，也有可能會影響你的潛意識，傷害你自己。你遇到的所有人、所有事，都不是偶然的`，都折射出你自己真實的內心世界。

　　當你給別人取外號時，不妨停下來想一想，這樣的外號是不是同樣適合你自己。如果你對自己足夠誠實的話，答案必然是肯定的。世界就像一面鏡子，反映出來的永遠是你自己的形象。你身上的每一種特質都有其意義，每一種特質的存在都是合情合理的。

　　有時，我們內心的陰影往往藏匿的很深，很難發(fā)掘出來。如果沒有投影機制的話，有些潛藏的特質我們一輩子也發(fā)現(xiàn)不了。

　　當一個人承認和接納了你身上具備的所有特質，你才能擁有真正的自由。如果你刻意避免表現(xiàn)出某一種特質，你的生活就會受到很大限制；如果你無法表現(xiàn)出懶惰，就無法徹底放松下來；如果你無法對別人表現(xiàn)出憤怒，就會受人欺負；如果你因為討厭別人身上的某種特質，刻意往相反的方向去表現(xiàn)，那就說明這種特質是你刻意壓抑的；如果你特別反感某一類人，就應該尋找自己與他們的相似之處。我們不僅會把自己的消極特質投影到別人身上，也會用積極的特質去影響別人。

　　當你崇拜某個人時，你崇拜的并不是偶像本人，而是他們投影到偶像身上的積極特質，其實是在把自己內心深處的某些特質投影到他們身上。這時你把目光收回來，發(fā)掘自己積極特質，而不是崇拜和羨慕別人，就可以像你所崇拜的人那樣取得成功。每個人都可以成為自己的偶像。每個人都可以成為自己的偶像。關鍵在于承認和接納完整的自我，而不是吧自己可以壓抑的特質投影到別人身上。

　　接納所有我積極的和消極的特質，積極地發(fā)掘我的積極特質，將是我下一步要做的。感謝《接納不完美的自己》這本書帶給我的認識自我的方法。

　　接納孩子讀后感 篇18

　　至于我從什么時候開始記事，我已不記得，其實有很多事情我都已經忘記了。就想到哪寫到哪。我感覺一個人童年所接觸的生活是會深深影響他以后的生活。我在很小的時候看到了親人的反目，看到了家人激烈的爭吵，我很害怕家人的爭吵，我看到的太多了，這些成為我揮之不去的陰影，這是我最害怕的事。有時我會經常想到我媽騎著三輪車去載我上學的情景，我感覺我很是不肖，學業(yè)不成，學藝也不精，什么都不好，有四次我醒來我不知道自己是誰，忘了我在哪忘了家人親戚朋友……我很害怕，可是有時我真的很想成為那樣，四次這樣的經歷，我清楚的記得是四次。

　　我小時候一年總有一兩次去醫(yī)院看病，其中有一次經過了龍門，當時不知道龍門是干什么的，只見到很多柏樹，當時有一趟火車過去了，我媽給我說那是火車，那是我第一次看見火車，很興奮，心想什么時候我能像火車里的`人一樣能做上火車，我上大學的時候做上了火車，才知道原來火車并不松散，才知道火車很擁擠，才知道火車里的人有相當一部分是因為生活才離開了家。原來坐火車的人并沒有我想像的那么幸福那么富裕，每個人都是有苦衷的。

　　我老是喜歡懷舊的東西，比如歌曲、電影，我在問自己為什么會喜歡。我所喜歡的是歌曲或者是歌手本身嗎？我所喜歡的只是歌詞所表達的世界或者是歌手所向往的或者是所處時代，不像現(xiàn)在這樣這么物質化，這么節(jié)奏化，因為我目前沒能力跟上現(xiàn)代化的步伐，我在妥協(xié)。

　　有一部分人說我很開朗，其實我個人認為我有點內向，這內向有的來自害怕有的來自自卑。我賣東西時不敢和別人討價還價，我有時不敢一個人坐車……當我害怕或者自卑時我會滿頭大汗，但是人都有第一次，當你經歷過那些讓你害怕的事時你才知道原來人確實是被逼出來。

　　10年我上了新鄉(xiāng)學院。10年我不得不提到一個人，韋國莉。10年我開始喜歡她，現(xiàn)在我依然喜歡她，是她讓我懷疑自己是否是一個極端的人�，F(xiàn)在我和她打電話她總會說有事或者說要睡覺，不到一分鐘就會掛電話，她99.9%是不會主動聯(lián)系我的，為此我把她的電話號碼是刪了又加，加了又刪，可能還會刪點很多女孩的聯(lián)系方式，這樣我就懷疑自己是一個極端的人，我是嗎？

　　有相當一部分人說我很憂郁，給人的感覺是消極。因為我發(fā)表的說說日志就是這樣。我做不到面不改色，我有什么說什么，我認為把最壞的事情說出來或者表現(xiàn)出來是一種釋放，有些事情我無法給家人說，想給某些人說可是有些人不會聽我說，我就自己給自己說，就拿我找工作的事說吧！我三月份開始找工作我認為挺容易的，可現(xiàn)實確不是，是我真的找不到嗎？不是，而是好多用人單位感覺我腿腳不方便，這個原因我不敢和家人說，也無法對別人說，我也承擔了很大的痛苦，哪又怎樣呢？不管怎么樣我還得繼續(xù)四處碰壁，繼續(xù)讓心不停地一次又一次地難過，這時我就會懷疑自己，懷疑人生，我曾經對我朋友說我不敢奢求戀愛，有時我站在韋國莉面前就覺的自卑，我的長相，我的身體，我的能力都不行！有一次電話通知我面試，那天我和韋國莉出去玩，我在電話里對那個企業(yè)說我腿腳不方便，其實我真的不愿意說，尤其是對著我喜歡的人面說，我有時確實憂郁與自卑。

　　接納孩子讀后感 篇19

　　記得小時候，為了得到老師的表揚，作業(yè)里是萬萬不能出一點錯的。不小心抄錯了一個字，撕掉整張作業(yè)紙；不小心算錯了一道題，又撕掉整張作業(yè)紙�，F(xiàn)在想來，雖然有些好笑，但這追求“完美”的個性卻也跟隨了自己這么多年，好處不少，帶來的麻煩也不少。并非每個人都是完美主義者，但每個人都或多或少地帶有這樣或那樣的強迫或完美主義傾向，這種傾向像一團火，有時點燃著激情，有時卻損耗著精力，使我們陷于焦慮和自我厭惡之中。如果你時常有這種體驗，請重新檢視自己、承認“陰影”，別讓完美主義拖累了你。

　　心理學家榮格所謂“陰影”，乃是我們內心中消極的一面，它破壞人際關系、扼殺精神、阻撓我們實現(xiàn)夢想；它盡管屬于我們，我們卻極力掩飾、拼命否定、不愿承認；它潛藏在我們意識深處，時時暗示我們自身的缺陷和不足。因此，我們懼怕“陰影”的存在，或拼命追逐陽光來擺脫陰影，或徹底躲入黑暗以自欺欺人。

　　拼命追逐陽光者，習慣于刻意討別人喜歡，把那些可能惹人生氣的想法掩藏起來。幼年時，大家喜歡乖巧的孩子，于是你謹言慎行；長大后，人人夸贊活潑的性格，于是你故作開朗。你壓抑著自己內心的.叛逆情緒，厭惡著不善交際的內向個性，活給了別人看，卻沒有活出自己。

　　徹底躲入黑暗者，有的是破罐破摔，更多的則是選擇逃避。為什么你會有“拖延癥”？因為你懼怕一個不完美的開始，于是你逃避，遲遲不肯行動。為什么你在面對好事時時常感到壓力？因為你擔心一個不充分的準備，于是你焦慮，感到心慌難受。然而，逃避可恥也沒用，在deadline面前匆忙完成的任務注定完美不了，緊張焦慮也不會讓準備更加充分。

　　為了完美，你壓力山大，焦慮不安，身心俱疲，但到最終也沒能逃出不完美的結局。與其如此，倒不如坦然接受與生俱來的不完美，接受自己偶爾的情緒化、天生的羞澀感，接受無法預測的失敗、總是缺席的運氣。世上終究沒有完美之人，沒必要為這不能改變的事實而大費心力，還是對自己坦誠點吧。

　　接納不完美的自己，并不是放棄自我的完善，在接納之后，輕松和寧靜隨之而至，而這將是塑造更美好的自己的基石。“我們身上的每一種特質，心中的每一種感情，都可以讓我們得到某一方面的收獲。陰影是我們內心世界不可分割的一部分。陰影之所以為陰影，是為了讓我們的意識注意到它的存在，只有這樣我們才能去關注它，去尋找完整的自我。”所以，做完美的人還是完整的人，我愿意選擇后者，你呢？

　　接納孩子讀后感 篇20

　　在暑假里，我讀了小巫的《接納孩子》，這本書主要是通過各種各樣不同的個案，針對家長常犯的急躁、焦慮情緒，結合家長提問最多的兒童安全感、自主意識、認知模式、社會交往、規(guī)則規(guī)范以及性意識問題做了詳細的論述和勸解。雖說《接納孩子》是一本關于家庭教育的書，但是對于我們教育工作者來說更具有啟發(fā)意義！在這里，結合自己的經驗，談一談讀了這本書之后一些淺薄的感受！

　　一、接納并尊重孩子的天性。

　　我們接觸到的孩子來自不同的家庭，有著不同年齡段、有著不一樣的家庭教育，個性千差萬別！作為老師就要用愛的目光關注孩子，用愛的微笑面對孩子，接納他們的個性尊重他們的人格！

　　一方面我們要用欣賞得眼光發(fā)現(xiàn)孩子的優(yōu)點，每一位孩子都是天才寶貝都有他們的可愛之處，我們要以發(fā)現(xiàn)“美”的目光欣賞每一位孩子身上的閃光點，不能夠讓孩子的不足遮住我們的眼光，只見沙子不見金子！

　　另一方面我們要以寬廣的胸懷接納孩子的“錯誤”。據書本所說，孩子“黏人”、不聽話、發(fā)脾氣、貪玩、“自私”、“沒規(guī)矩”等等表現(xiàn)其實都是對外界環(huán)境做出的正常反應，都有其合理性，我們要學會去接納孩子的各種表現(xiàn)，寬容孩子的過錯，讓孩子體驗各種各樣的情緒特別是宣泄壞情緒（我們總是在壓抑壞情緒，殊不知越是不讓寶寶體驗，他意猶未盡，下一次只會讓他的情緒更加夸張，因為他想要徹底體驗）、鼓勵孩子說出不同的意見、提出不同問題。

　　二、鼓勵孩子。

　　孩子做的事都是憑著天性出發(fā)，但孩子們都有顯示自己特長的性格，喜歡受到家長和老師的肯定和贊揚，更喜歡家長和老師少批評自己。針對這一性格特點，我們把表揚和批評有效的結合到一起，發(fā)揮他們自然向上的心理特點，培養(yǎng)出孩子自信、自強的性格特點。比如：孩子表現(xiàn)好的事情給她記錄好，待做錯事的.時候就拿出做好的事的記錄和他研究，鼓勵他揚長避短。這樣既不粗暴，又講道理。用鼓勵的方式造就孩子天真自信的童年心境。

　　總之，我們教育的目的，不只是教學生書本上的知識，更重要的是推動學生的人格成長，維護學生的心理健康，假如我們善于接納每一個學生，那么每個學生都會心理健康，于是他們就都會成為社會的有用之才，違法亂紀的人就會越來越少了。

　　我想，越善于接納學生的老師，在學生心中的威信就越高，一個善于接納學生的老師，會營造和諧健康的班風，接納有益于培養(yǎng)孩子們的優(yōu)良品德和行為。不接納學生，寸步難行，接納學生，萬事亨通。我要把它作為我的座右銘，時刻提醒和對照自己的工作。相信我學會了接納學生，我的教學工作一定更出色。

　　接納孩子讀后感 篇21

　　《接納孩子》這本書是著名家庭教育專家小巫所著作的。拿到這本書后，我利用零星的時間看了將近一半，看了之后總的來說感覺還是不錯的。這本書內容分為以下六個章節(jié)：

　　一、安全感，兒童生命發(fā)展的地基；

　　二、叛逆，兒童情商發(fā)展的過程；

　　三、玩耍，兒童認知發(fā)展的途徑；

　　四、沖突，兒童社交能力發(fā)展的助手；

　　五、規(guī)則，兒童健康發(fā)展的護衛(wèi)；

　　六、性別，兒童與生俱來。

　　書里面的內容都是采取一問一答的方式呈現(xiàn)的。這六個方面，在我們的教育當中，我們常常會碰到這些方面的疑難雜癥，而不知如何是好。這本書會幫助我們解決教育孩子時的許多困惑，這六個方面，我想談談安全感這個方面。安全感就是對世界對人間缺少信任�？墒羌毤毻�下讀，這短短的一句話卻包含著許許多多的內容，孩子與父母的分離焦慮是缺少安全感的表現(xiàn)、好勝心強的孩子也是缺乏安全感、成人的高標準嚴要求也是致使孩子缺少安全感的死敵……有這樣一個案例，給我印象很深刻。其中有一位家長來信中這樣描述：我的孩子四歲了（應該已經上幼兒園了），在家里非常開朗，什么都敢說敢做，可在幼兒園里卻非常內向，不善表達，說話聲音��；早上做操也不做；他還是個慢熱的孩子，出去玩的時候，一開始總是興奮不起來，需要一段時間才能進入狀態(tài)；午睡時候還會發(fā)出怪聲，有時候表現(xiàn)得非常擰，你說什么他就偏跟你對著干。這位家長的描述，

　　使我想到了自己的`孩子和班上的幾個孩子，他們的表現(xiàn)都跟信中這個孩子差不多的。我和這些家長們常常為此而犯難，常常覺得自己的孩子怎么縮頭縮腦，看到別人家的孩子又活潑又乖巧，而對自己的孩子卻說也沒用罵也沒用，交流之中，我也希望能幫助爸爸媽媽們想出一些什么好招來，可是很慚愧，沒有幫上什么忙，一貫的教育還是用的那些老方法，鼓勵、引導、表揚，都用了，可是收效甚微！細細的看完專家的回信，我才豁然開朗，原來問題并不是出在孩子性格上，而是我們大人的問題！

　　原因是我們做家長的平時對孩子要求比較嚴格，要求他們按照自己設定的道路和標準去成長，殊不知，自己的某些要求和標準是他們這個年齡達不到的，同時家里也比較溺愛他們，習慣包辦他們的生活，尤其是在社會交往方面。一般來說，在家熱鬧在外懦弱的孩子，都是生活方面被家人包辦代替、行為方面被父母嚴格要求，才導致他們缺乏安全感和自信心，也缺乏與他人打交道的技巧。孩子不喜歡做操，一方面說明他的自我保護意識好，另一方面也說明孩子害怕別人的評判，很可能因為他從父母那里得到的大部分評判是負面的。午睡時發(fā)出怪聲，說明孩子需要成年人的關注。孩子的執(zhí)拗是這個年齡段正常的表現(xiàn)，需要我們成年人開動腦筋，用巧妙的方式跟他講道理，而不是命令他順從我們。

　　專家的分析如此透徹，頓時我豁然開朗。我趕緊把這本書推薦給我們班的一些家長，并告訴他們，也許我們應該換一種眼光去看待孩子，接納他的個性，不要過于焦慮，要求他跟其他孩子一樣。我們可以試著放松一些對孩子的要求，多擁抱孩子，多向他表達你無條件的愛。當你不斤斤計較孩子的行為時，相信那些問題都會煙消云。愛孩子就接納孩子的所有，父母和老師無條件接納孩子，孩子才會接納自己轉而接納他人。接下來我會抽時間把這本書看完，因為我覺得這本書值得我們付出時間去細細品味。

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